A aflição de uma mãe

Meu marido disse que estou muito diferente que depois que eu perdir o meu filho eu mudei completamente mais claro que eu mudei como poderia continuar a mesma pessoa que sempre fui sem o meu filho perto de me? a minha vida não tem mais sentido o Rener diz que eu tenho que me conformar porque o meu filho não vai voltar para os meus braços que ele já esta morto me dá tanta raiva dele quando fala isso eu chego a chorar eu já mandei ele ir embora mais de 10 vezes porque a dor quem está sentindo a dor sou eu e só eu posso saber quando é o tempo certo para recomeçar a minha vida porque niguem está na minha pele.

Ontem eu estava limpando o quarto dele pareçe que ele ainda esta vivo que vai entrar pela aquela porta e me abraçar era assim que ele fazia quando voltava da escola me enchia de beijos e abraços dizia que sem me ele não seria nada pedia para eu fazer uma comidinha bem gostoza porque ele estava com uma fome de leão eu mandava ele ir tomar um banho para relaxar enquanto eu preparava a comida lembro que quando estava na cozinha fazendo a almoço ou janta ele sentava na cadeira e começava a falar dos sonhos dele dizia que queria ser um médico para salvar muitas vidas eu sorria e dizia que se ele estudasse e acreditasse o sonho dele se tornaria realidade ele me dava um  beijo e ia até a porta de casa ver o movimento e as vezes ia até o campinho jogar bola com os amigos eu sempre brigava com ele dizendo que depois que ele tomava banho que ele iria jogar bola ele sorria com um sorriso tão largo que  os olhos brilhavam dizia que não era pra eu me preocupar que ele iria tomar outro banho bem gostozo para ficar cheiroso para a mamãe.

Quando eu estava brava ele começava a cantar pegava uma flor e me dava dizia que não queria me ver nervosa, brava triste porque quando eu ficava desse jeito o coração dele chorava tambem. O meu filho me amou de uma forma que niguem nunca me amou  e eu sem ele me sinto tão desprotegida ele tinha apenas 16 anos mais fazia por me o que meu marido e nem minha mãe fez. Quero ele de volta a dor é muito grande o meu unico filho aquele que eu sempre mimei fiz o possivel e o impossivel que mesmo com dificuldades dei o melhor agora ele está morto, as pessoas dizem que eu vou ficar louca mais eles só dizem isso porque não sente a dor que eu estou sentindo.

Meu filho morreu com umas fortes dores no coração e eu não estava lá no momento para carrega-lo nos braços e ouvir as ultimas palavras dele o que eu sinto agora é ódio de me mesma porque naquele dia eu não deveria ter saido de perto dele eu sou culpada de tudo ter aconteçido agora para me a vida não tem mais sentido que eu morrese porque nenhuma mãe quer ver esse momento, nenhuma mãe quer ver o seu proprio filho dentro de um caixão eu não queria esta viva para ver o pior momento a pior dor. O corpo dele não esta mais presente aqui mais ele esta sim dentro do meu coração e vai continuar estando sempre até o dia em que eu fechar os meus olhos e nunca mais abrir.

Fim